Созвучит. Вот уже 31 год, как я проживаю последствия смерти своего отца.Я оказалась одна с ним в тот момент. Неожиданный. Как гром с ясного неба. И как сейчас помню, что моей детскости не было места в случившемся. Ребенок оцепенел от страха. Меня отправили в магазин за хлебом. А я сзастывшими слезами в глазах не видела дороги. И встретила учительницу биологии. Она спросила меня, что случилась, и обняла, я заплакала. Как я ей благодарна за те объятия. Родные, взрослые не могли этого сделать. Рядом с ними я плакать не могла. Волновалась за маму и пыталась стать опорой для нее. Моя бедная девочка до сих пор плачет, вспоминая тот день. От слез тает замершее от страха сердечко. Очень ценной и полезной для меня стала статья. Я разёясняю своей девочке, что случилось. Освобождаю ее от сильных и сложных чувств. Расколдовываю от ее решений о жизни, принятых в страхе потери. Учу жить и радоваться ради будущего.

Напишу историю из своей Жизни, почему то именно она вспомнилась при прочтении статьи. Когда мы заканчивали школу, наш классный руководитель на последнем собрании в напутствие рассказала нам свои переживания как она заканчивала школу. Она сказала: - -Когда мне выдали диплом об окончании школы на руки, я мысленно оказалась у большого обрыва и было очень страшно, так как понимала что падаю в бездну, что дальше делать я не знала? Нас в классе было 34 человека, и все услышали ЭТО! Когда мне выдали диплом на руки, я подумала СВОБОДА!!!

Спасибо, до слез. Вовремя и пронзительно

Благодарю за статью. Я смогу и буду опорой для себя и примером опоры для своих детей.

Благодарю Алена.Мне сложно говорить и писать. Эта тема с психологами обычно для меня заканчивались комком в горле со слезами на глазах, фонда из них сказала, что я говорю , не открывая рта - как рыба. Вы смогли сделать для меня во много раз больше всех моих психологов и наставников. Сегодня мой пазл сложился. Я наконец то смогла залепить дыру внутри размером с Солнце - моего самого любимого и дорого отца, который погиб когда мне было 6 лет. Мне так же Никто Ничего не сказал и не объяснил, а мама исчезла на 2 недели - отец погиб в далеком селе Амурской области, где в принципе не летают самолеты, а грузы доставляют раз в месяц, если с погодой повезет. Я того момента я боюсь находиться в мяту, в метро, в самолете. Я боюсь плавать и водить машину, я истерю на ровном месте, если муж задерживается. И т д. Мама из меня сделала костыль, на который опиралась как могла, а я всю жизнь винила себя , что отец погиб из за меня, если бы я хорошо себя вела, слушалась маму и т д , то ничего бы не случилось. Но все случилось. Но самое сложное и горькое в моей жизни, что я для своего сына я стала не мамой , а подружкой, которая сливала все свои проблемы и сложности на его детские плечи, а он меня поддерживал как мог. И сколько мог. В 18 у него обнаружили сахарный диабет , теперь он на инсулине. Бросил учебу, с работой не складывается, друзей нет. А у меня нет сил его кормить и содержать, мы разъехались. Вот так бывает. Как выйти из этой непростой ситуации я пока не знаю, но думаю после тренинга увижу выход, залечив свою дыру в сердце.

Алена, читала и слезы катились по щекам. Очень благодарна Вам.Это очень важно для меня. Почувствовала себя в роли Ребенка и в роли не справившего родителя, который не справился и не разъяснил...Пошлю ссылку дочери, это значимо для нас обеих. Благодарю.

Благодарю, Алена. Статья очень важна и нужна.